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2015.04.20
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夢の中で、吸血鬼かどうかって話が流れてた。
そういうスマホゲームはやった記憶があったけれど、かなり前なんだよなぁ。
記憶の整理という意味だと、今更である。
話としてはありふれてるものだし、これを物語にするには少し弱い。
今少しずつ書いてる、リモートコントロール俺を頑張りたいね(いつ書き終わるんだろう

さて自分の胸の中にあるものを吐き出すと、そのままだんだんと良くなるみたいな療法もあるらしい。

とある本を読んで思うのは、
母性を求めるということ。
誰か大切な人を求めてるばかりに落ちていく、そんなもの。
そんなことは思ったことはないんだけど、なんとなくなんとなくした。
あとあとこの数年間を見直してみると、そんな出会いを求めてたような。

まぁ、本心はどうなのかわからないけど、一生懸命をしようとしてたのかなぁ。
結果的に前からずっとやってきたことが変わってしまうぐらいの経験はあった。

クソみたいな取締役を、二人も見る機会なんてそうそうなかったとは思う。

そう自分を励ませればいいのだけど、結局自分が悪かったと思うのが自分なのだと思うと情けない。
頑張ろうとしようとしても無駄だったし、無理だったんだけどもね。
明らかに最初からそれをすることを決めてた感じにしか、今となっても思えない。
相手が悪かったと思う気持ちに変えられれば、すぐに治せる病。
やりたい自分と、やりたくない自分、そしてやりたくても怖い自分。
それらが咬み合って、自分を殺してる。
いつか消える、その時に行動すべきだと先生は言ってた。本にもそんなことはあった。

でも、結局そのいつかがわからなくて自分をさらに悪く思ってしまう。

ずっと子どものままでいられたら、そう思って壊れてしまう作品がよくわかる。
大人が怖いもので、他人が凶器。
そう見えてくる。
子どもは純真さが見える。
だから、自分もそうなりたいと願ってしまう。
そう願ってしまったら、もう強くはなれない。前には進めない。

答えのない問題には、何も答えられない。
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